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终究不是她们
2008-06-07
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近一个月来的事情如果一口气说出来估计要断气，而且许多已经消化，无法考证的不予传播，遂挑出部分记录于此，留念。
一、那夜去找G商量暑期社会实践的事，一窝人正暗在钱塘江旁昏暗的路灯草堆下。大学的生活对大多数人来说估计也是苦闷的，所以兄弟姐妹们时不时地要出来喝喝酒、抽抽烟、骂骂人，那毕竟是我不知道的世界。G中途被我们叫出来，满口酒气，人倒还清醒。他对自己提出的计划真的很上心，已经让四川的母亲开始联系了，于是我和孙决定试一试。Q这时从草堆那边摇摇晃晃地走出来，嘴里叼着烟，看样子已经醉得差不多了。（此男和最近一班的内部骚动也有关系，不过这又是后话了。）
正事儿说完，S突然决定留下来陪他们喝一会儿，我第一反应就是富阳之行酩酊大醉的那夜，把她拽过来劝她和我一起回去，她还是执意要喝酒。最后我只好拿着她的电脑包先走，100步后打电话给X，接通3秒后我从背景声里就猜到他也在那堆人里了。心里又是一阵难过。
回到寝室，想起S刚才吃了一半的米线，肯定还饿着，跑到楼下想给她买点吃的，被楼管拦住，11点超市都关门了。把电脑包送到她寝室，告诉她的室友们照顾着点（怕她喝醉），回到自己的寝室就匐在华蓝背上开始隐隐地哭。
总是搞不懂自己的情绪，这次又是为什么哭呢？怎么做个学生会主席就那么难呢？可能我只是从自己出发，很主观地认为一个女生混在一群喝醉酒的男生中间毕竟不是一件雅观的事。我可爱的老父亲如果看到我这样，必定会心痛地要命。况且，我感觉她只是刚好找到了一个释放压力的机会。那又是怎样的重担和压力会让一个女生选择这样的方式？
不知道自己有没有资格去心疼这样一个故作坚强的女生，毕竟我们不久前才刚刚走到一起。我总是站在她的身后，因为我没有她那样闪亮，更没有她能如此闪亮的资质。也许是富阳之行让我了解了太多本不该被我知道的信息，所以对比着现在的她，我会这样“心疼”。那是一个永远的矛盾，对那些走近她的人，她会不断地甚至重复地向他们展示自己的“强大”，于是这些人无法在她身上获得怜悯或施助的机会，于是他们走开，甚至会告诉更多的人，这个女孩太强大了，根本不需要别人。而为了维护这样的形象，在以后所有她需要帮助的时刻里，她失去了这些对她已存在着既定印象的人，就像一双伸出去的手，在周身转了一圈之后，还是握住了自己的左肘。
于是外部的盔甲越来越坚硬，而内心的世界是流着血还是泪我们都无法猜测。就像满脸白粉的伊丽莎白，架在庞大华丽的服饰中，只能骄傲地俯视，再也没有温暖能依附上来。
二、打开T的校内，看着她写的文字很有一种挫败感。这个女生在高中时就很有名，自己办着文学杂志，绘画也是一把好手，除了数学糟糕了一点，在科学文化水平和艺术涵养上已经逼近完美了。她刚好是大熊同心圆里的一个，于是我很幸运地在植物园的聚餐会上结识了她。
想想现在的自己，再看看人家写的东西，实在有想扇自己耳刮子的冲动。完全不知道自己在想什么、干什么。这应该算是我大学读到现在最迷惘的一段时期了，我知道没有人能告诉我答案，因为没有人遇到过这样的境况。那种所处的高度和我实际能力之间的差距实在是太大了，我自己都没办法让自己信服，又如何去让别人相信？再者，即使有一天我能轻松自在地处理好一切，那和我梦想的未来又有什么关系呢？我只是想做一个用笔说真话的人，而不是手腕卓绝的领导。
我一直对自己说，有舍才有得。但我一直不能面对的是，我舍弃了什么，又得到了什么？
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